Kærlighed og seksualitet har ingen udløbsfrist, tværtimod bliver det kun bedre med alderen, des klogere vi bliver på os selv og hinanden. Sådan lyder det glade budskab for landets førende sexolog, Joan Ørting.
Med en fødselsattest, der siger 1960, og mere end tredive års erfaring som praktiserende sexolog har Joan Ørting stor viden om og rig erfaring med kærlighedslivet, som ifølge hende kun bliver bedre med alderen. Hun lægger dog ikke skjul på, at vejen dertil er gået gennem hårdt arbejde og ikke mindst erkendelsen af, at man skal kunne elske sig selv, før man kan give kærligheden videre til andre.
Det lyder måske banalt, men det er det langt fra. For ifølge sexologen har vi skabt et samfund, hvor kærligheden i høj grad bliver defineret, som noget der findes uden for os selv – i andres beundrende blikke.
”Vi lever i en tid, hvor vi går mere op i selvtillid end selvværd. Men det er langt fra det samme. Selvtillid får du ved at leve op til andres forventninger og værdier. Selvværd får du ved at leve op til din egne. Har du en høj selvtillid, men et lavt selvværd, så fører det til et narcissistisk behov for bekræftelse. Og så er det nemt at blive skuffet og mismodig, når bekræftelsen udebliver. Vi skal derfor lære at værdsætte os selv fremfor at bygge vores identitet på andres forventninger,” siger Joan Ørting.
Kærlighedens mange sprog
Selv har Joan brugt mange timer foran spejlet, hvor hun har sagt positive ord til sig selv. Ikke for at lyve sig selv bedre, men for at lære at elske sig selv inklusiv fejl og mangler. For kærlighed deler ikke op i gode og dårlige egenskaber, den er ifølge Joan en levende bevidsthed, som opbygger frem for at rive ned.
Ligesom kærligheden til sig selv kræver øvelse, så gælder det samme med kærligheden til vores partner. Blandt andet er det vigtigt at vide, at kærligheden kan ytre sig på mange forskellige måder, og at vi har hver vores foretrukne måde at vise vores partner opmærksomhed og kærlighed på.
”Nogle viser kærlighed ved at give gaver, hjælpe med tjenester eller afsætte tid til at være sammen. Andre viser den ved at komme med sproglige komplimenter eller gennem fysiske berøringer. Det er fem forskellige kærlighedssprog, og det er vigtigt, at vi kender hinandens fortrukne sprog, for ellers risikerer vi, at de kærlige gerninger og intentioner bliver overset eller misforstået,” siger Joan Ørting.
Få lysterne frem i lyset
Netop evnen til at være åbne og nysgerrige over for hinanden er ifølge sexologen også forudsætningen for, at vi kan nyde kærlighedslivets erotiske sider. For selvom vi som partnere vil det bedste for hinanden, er vi ikke altid gode til at spørge ind til hinandens seksuelle lyster og behov. Med reference til arbejdslivets PUS-samtaler (Personale Udviklings Samtale) anbefaler Joan derfor, at man løbende tager en ”Partnerskabs Udviklings Samtale”, hvor man giver hinanden ros, ris og feedback:
”Des bedre vi kender hinandens lyster, jo bedre kan vi opfylde dem. Men for mange er det ikke en samtale, der glider naturligt ind i hverdagens snak om arbejde, indkøb og tøjvask. Det kan også være et følsomt emne at tage hul på, hvis det kun sker en sjælden gang. Ved at gøre det til en fast rutine kan vi derfor være med til at gøre det naturligt og give et erotisk boost til vores kærlighedsliv,” siger Joan Ørting.
Hun oplever, at det med tiden kun er blevet vigtigere at kæmpe for lysten og kærligheden, da vi ikke længere er sammen af nød eller materielle årsager. Hvis kærligheden brænder ud, er det med andre ord nemt og bekvemt at gå hver til sit. Det viser sig også, når vi kigger på de tørre tal. Ifølge Dansk Statistik ender ca. hvert tredje parforhold i skilsmisse. Også blandt seniorer er skilsmisserne blevet hyppigere, og i de seneste 10 år er antallet af skilsmisser blandt danskere over 60 år steget med ca. 30 procent.